今年过了一个特别的春节。
年前，临近春节，工作正忙，老妈突然有点发烧肚痛，开始以为在家吃药一两天就能好，谁知竟拖数日不愈。没办法去看了急诊，从下午看到了晚上，做了3次CT，最终在晚上9点多，被收治到隔离病房，我作为陪护，也一起被关进了病房。
没想到，新冠流行一年多了，我和老妈竟然也体验了一把隔离病房。整个病房就我们俩人，配置像3星酒店，连电热水壶都有，一切都是崭新的，看上去像没人住过。医生护士对我们很好，任何时候有需求都第一时间响应，连三餐都送到病房里。只是不能出去，有一次我想去问护士一件事情就出门往护士站走，护士望见我骇道：“你怎么出来了？快回去，不能出来的哦。”包括要化验的样本，都只能放在病房门口，自会有人收走。
隔离病房内
在隔离病房的那几天，老妈烧的厉害，又疼痛不止，一直没怎么吃东西，整夜都不能入睡，看她难受的厉害，深感无力。这种情况下，越发觉得我们是独立的生命体，谁都不能帮谁分担一丝丝病痛，她再怎么痛苦，我身为女儿都无法感同身受，能做的也只是在她痛苦时喊医生叫护士，看怎么可以减少病痛。
医生给她加了药后，病房里只剩我们母女二人，我和老妈说，咱们念经吧。老妈是虔诚的皈依弟子，让我替她念《大悲咒》。我跟着音乐，一口气念了7遍。在药物作用下听着音乐，老妈说感觉好多了，听着听着终于睡着。人就是这样，在绝境中就会寄希望于宗教，总希望冥冥中有神秘力量可以庇佑自己。心里有希望，焦虑就会远离，自然就平静下来。
刚住院检查结果还没出来的时候，医生看我妈痛的如此严重，说初步不排除一些不太好的可能。我当时就吓懵了，想起之前看过一篇文章，说的是作者如何发现自己老妈得了肺癌的经历，赶紧把那篇文章翻出来看，又在网上不停搜资料了解，越看越惊。看着熟睡的老妈，问自己：万一情况不太好，我该怎么办？该用什么样的勇气承担什么样的付出，才能尽到子女的责任。这根本不是数学题，没有最佳答案。想了想，自己打定主意，不管怎么样，排除万难！也要把老妈治好！
从隔离病房望出去的风景，不知何时能够出去
幸好过了几日，检查结果出来了，不是新冠，只是肺炎，老妈就从传染科转到了呼吸科。后面依然比较辛苦，但在医护人员的精心治疗下，老妈慢慢好起来了，终于可以回家。虽然年后病情反复了一次，又一次住院，但最终还是恢复了健康。
在医院时，时间的流逝速度是变化的，当我妈发烧时，时间就过的很慢，每一秒都是在火里熬，眼睁睁看着病房天花板的白色灯管一直一直亮。
呼吸科的病房，头几天晚上总要麻烦医护人员很多次，非常感谢他们
而不烧的时候，时间就过的很快，顿感天下太平、河清海晏、春暖花开，简直就是天底下最美好的事，连一分钟都无比珍贵。只有在病痛中，才知道健康才是头等大事，而其他神马不过都是浮云。
等老妈出院后，终于有时间陪我的娃过个年。带她去看《源于自然的时尚》展。她不让我拍皂，进展之前特意和我约法三章，让我要用眼睛去看。
展区一角
展区一角
陪她逛街抓娃娃，抓到了一个很丑的娃娃。
拥挤的样子，好像我们社畜
看南头古城里别人的烟火日子。
翻新的老房子
备受宠爱的宝宝
别人的年新年心愿
觉得自己很像这个小女孩，总是站在一旁看他人的兴高采烈
拍照的情侣
本没什么好拍的。不过她站在店门前，一直低头看手机，看了很久。
几位老乡挤在一起叽叽喳喳，旁边一大堆零食饮料，挺好
记得高中时，有一天晚上上自习课，我突然发神经病想到，假如爸妈活到八十多，那也只能再陪我四十来年，不觉悲从中来，趴在课桌上大哭了整整两节课，搞得同桌一直问我怎么了。
还有十几年前，第一次知道妈妈肝部有血管瘤的时候，感觉天要塌了，终日恍恍惚惚，工作都没精神，当时的GM还关心问我：你到底有什么困难，说出来一起想办法。
而这一次，当疾病气势汹汹来临时，我不再是那个敏感懦弱的爱哭*，并不是自己作为一个中年人已经被生活锤到神经迟钝，麻木不仁，而是已能开始去学着面对生老病死的自然规律。人之所以有恐惧，是不愿意面对真相。逃避和沉溺痛苦都没有用，只有直面自己的恐惧，直面自己并无把握的事情，把精力凝聚在问题的解决上。人生如逆旅，我亦是行人。过河卒子，时时刻刻都当奋力一搏。
街头的施工工地
人平时总是活在自己固化的框架内，受到各种习性观念的局限，而不自知。这次生病，终于让我妈意识到了。我花了很多时间和她沟通，我们都认为这次生病是上天的警示，让我们去反思我们思维模式、相处模式上的问题，该改就改，这样看还算是一件好事。
而我呢，也发现自己很多问题。平时对父母对他人不够在意，太多看重自己，而没有好好去观察、去聆听、去关心，自己太过粗线条，可能这才是我总和这个世界总保持距离的真正原因。过去，总开玩笑说自己是从火星来的，无法理解地球人。而实际上那不过是掩盖自己缺乏敏锐观察力的说辞吧。
难熬的日子过去了，我期望新的一年，自己可以对外界保持关怀之心，真正去关心去观察，保持学习，继续向前。
在老妈生病之前拍的皂片
最后，祝世界和平，每人都健康平安！
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